10. בירה, דוריטוס ובמבה
תגידו, אתם עושים לי טובה? לקחתם את כל המרכיבים שגם ככה יש במטבח, שמתם על השולחן המרכזי והכרחתם את סנדרה, אם הבית, לשפוך את הדוריטוס לתוך קערה כדי שיהיה חגיגי, כי המנכ"ל הגיע לביקור מסן פרנסיסקו והוא צריך לספר לנו שגם ברבעון הזה השגנו את היעדים בדיוק בכמות האחוזים שתראה כאילו אנחנו מביסים תחזיות, אבל לא הרבה מדי שיראה כאילו אנחנו עושים שכונה.
9. פירות העונה
תודה רבה באמת שלא הספיקו הבירות והדוריטוס, אז הכרחתם את סנדרה גם לחתוך את הפירות שישבו כל השבוע במקרר לצורות יפות, כי מחר מגיע משלוח חדש מהשופרסל עם פירות קצת יותר טריים.
8. האפי אוור שולחן שוק
מה קורה? האם אני הוזה? בשביל זה עשיתי שמתי את המאק על הלוק סקרין? בשביל לראות את האי במטבחון עטוף בנייר פרגמנט חום מהחנות סטוק למטה, ועליו מפוזרים ירקות שורש? התבלבלנו! ירקות אני אוכל בבית, וגם זה רק מרגשות אשם. הפעם האחרונה שהייתי בשוק הייתה ב-2012. יודעים אכלתי שם? דפקתי מנה מעורב ירושלמי בתוך פיתה עירקית, אז בואו לא נהפוך את כרמי מהבסטה לבדיחה, את פה פוגעת בדורות שלמים מסורת עתיקה שהולכת אחורה למאה ה-15, בשביל זה הם עלו ארצה? בשביל שיגישו לי רוטב פסטו של השף הלבן מרוח על נייר פרגמנט עם קולורבי חי. יודעים מה? לפחות תגישו אותו מקולף.
7. קאפקייק עם לוגו של חברה
רותם אחראית חווית עובד עפה פה בטרפת רוצה לעשות לנו גיבוש, גאוות יחידה, שנרביץ פה סטוריז כאילו אין מחר #חברהשהיאמשפחה #אנחנו_מגייסים וואלה קאפקייק זה טעים לא מתלוננים, אבל היה עדיף שאת שארית התקציב תשקיעי בעוד טעמים, במקום שאני אקבל חתכה סוכר עם לוגו של החברה. רוצה לתת לי משהו עם לוגו? תביאי סווטשירט.
6. האפי האוור שבוע הגאווה
האם זה דה ז'ה וו? רותם, הרגע עברנו על זה. ים קאפקייקים עד-לא-ידע, רק במקום להאביס אותי בקרם פטיסייר מביאים לי שישה צבעים של קאפקייק בטעם שוקולית מסודרים יפה בשורות? כאמור, רוצים לתמוך בקהילה? תתרמו לאיגי. רוצים לעשות שמח? אז אמרנו - קאפקייק שוקולד בלגי ועליו קרם פטיסייר שעליו מפוזרים שבבי זהב ובפנים תקוע מזרק של… של לא יודע מה השף כבר ימציא, תנו לו להתפרע אבל בחייאת לא צריך לשים סתם כסף על צבע מאכל. עוד בקטגוריה - יום האהבה, יום האם, יום האב, יום העצמאות, מיצינו, זה צבע מאכל בצורות שונות. בכל זאת, מקום מעל הקאפקייק מקודם, כי רותם שמה גם מקרונים.
5. פיצות
וואי וואי, נראה לי שרותם קמה עייפה, למה ההשקעה פה 0, זה בדיוק טלפון אחד, ואפילו לא צריך להפעיל את סנדרה. פשוט שמים על האי במטבח את המגשים ואומרים לשליח המסכן שסחב 40 מגש ששמנו טיפ בטלפון. אף מגש לא טבעוני, אגב. כי שכחנו להגיד לפיצריה, אבל לטבעונים נספר שבמסעדה שכחו לסמן, וניתן להם לחפש 35 דקות את המגש הנכון. כשהם לא ימצאו אותו הם פשוט יחשבו שהוא נגמר. לא נורא, יש בירות ודוריטוס, שיפסיקו להתלונן. מקבל דירוג אמצע טבלה כי בכל זאת, מדובר בפיצה.
4. שקשוקות
שנתיים! שנתיים שאני מתחנן לרותם שתהיה לנו כירה חשמלית ככה בקטנה, כדי לחמם את הראמן שנשאר מהמיאזקי, והיא אומרת לי שזה לא אפשרי בגלל נהלי בטיחות באש של הבניין. פתאום יום אחד נכנסים למטבחון, ולנגד עיניי מופיע שף, עם כובע והכל, הרים בלי הגזמה איזה עשר גזיות מחבת רותח-רותח ובכל אחת שקשוקה שלא תבייש את בינו בפיתה, ואז מול העיניים שלנו חותך את השקשוקה ל-4, הופך את זה ל-4 מנות. כולנו עם לסת שמוטה, אדוני עם כל הכבוד אתה יודע שאין בן אדם אחד בכל הקומה הזו שלא יעבור אצלך ל-4 סיבובים רק כדי להשלים למנה, וחוץ מזה אביה מצוות פרונט אנד רוצה את הביצה שלה וול דאן כי היא בהריון, אז במקום לבוא עליה בונקר ולהגיד לי שמכרת חבילת האפי אוור שמכילה רק שקשוקה רגיל ושקשוקה טבעוני, תהיה סחבק ותכין לאביה מה שהיא מבקשת. אחלה שקשוקה, יכל בקלות לקטוף שלישיה ראשונה, אבל בגלל הקטע המסריח לאביה נופל למקום ארבע.
3. דוכן פיתות
אין מה לעשות, שעה שמחה היא באמת שמחה רק אם דוחפים לי את האוכל ישר לתוך הפה. אני לא רוצה לחשוב עכשיו איך אני מנווט בין הדונאטים לקאפקייק. אני רוצה שפנדה פיתה ידחוף לי פיתה לפה, ישפריץ לי טחינה על האף ויגיד לי בתאבון, זה ההאפי אוור המושלם. אבל יש פה איזון עדין קודם שאף אחד לא יבוא בפוזה "המטבחון סגור אי אפשר להכין קפה" שעתיים לפני ההאפי אוור כי אתם מתארגנים. זה כולה לפזר קצת פיתות על הבוצ'ר בלוק, שקית פטרוזיליה לקערה ולהוציא את הטחינה אתם לא יכולים לסגור לי פה את המכונת אספרסו לשעתיים אחרי לאנץ', ושנית זה רק שלישיה ראשונה אם מגיע פנדה בעצמו הוא ולא מלאך, כי אם אתם שולחים לי את המתלמדים עם הפיתות הקטנות זה קל נופל למקום 4 יחד עם השקשוקה. אפשר גם פיתה בסטה, אבל רק אם יש בוריקה, אחרת לא דיל.
2. גבינות ויין
כן כן, אנחנו יודעים מה אתם חושבים. איך בין כל הפיצות השקשוקות ואייל שני פתאום גבינות ויין אז ככה – קודם כל, גבינות זה יקר. אתם חושבים שאתם הייטק של הביוקר, שוכרים דירה באיזה בניין יוקרה, עושים אימונים בגינה עם מאמן אישי, אבל בינינו? אתם קופצים לסופר יודה, רואים את המחירים, ובסוף יוצאים עם בגט וגבינת עמק בשקית, וכדי להוסיף חטא על פשע, קונים קולה זירו, כי לא משנה כמה מניות יש לכם, וכמה תטוסו לחו"ל בשנה- כשאתם בסופר, אתם מתמודדים עם הילד שבכם שגדל בפריפריה. אתם לא הולכים לקנות גבינת ברי, לא קממבר ולא גרוייר שיישבו במקרר ויוסיפו לעצמן עובש, אז צאו מזה. שנית, האפי אוור גבינות נופל בדיוק בסוויט ספוט הנכון של לא-אוכל לא-חטיף. האפי אוור לא מחייב, כזה שאפשר לאכול בו גם אם דפקתם עוף שלם מה רוטיסרי בלאנץ', ומצד שני זה לא נשנוש - זה גבינות איכות של הביוקר, ולכן לא סופרים קלוריות.
1. גלידה
טוב, הורדנו עוף שלם מהרוטיסרי, לא צריך לשמור מקום בבטן ולא צריך להתכונן - פשוט לבוא לאכול גלידה. יאללה בואו נרביץ 24 קרטון מכל הטעמים של שטפן או בוזה, נכתוב #24_טעמים_בהייטקס ונשלח בווצאפ של החברים כדי שכולם יקנאו. רק זה לבד שווה מקום ראשון. וזה עוד לפני שטעמתם את הקרמל מלוח והמסקרפונה תות. רק אם אפשר שמישהו ישתיק את גדי מקיו איי שטוחן לנו שדווקא אצלו בקריית אונו יש גלידריה יותר טובה. גדי זה לא מעניין אף אחד, עברת לקריית אונו תתמודד עם זה בעצמך. אפשר גם גלידה גולדה, זה גם בסדר, אבל אנחנו בתל אביב, אז רותם בבקשה לא להתעצל עלינו, וגם בואי לא נתבלבל, להביא סטודנט מסכן חמוש במקרר של תמרה או paletas זה לא נחשב, בואי לא נעשה מהמושג גלידריה שכונה. וגם לא 15 עותקים של גלידה וניל עוגיות לה קרמריה, אם לא היה לך כח להשקיע הבוקר אז כבר תגידי לסנדרה לחתוך לנו מגש פירות.